扉ノムコウにあるもの。いつどんな時でもケラケラ笑っていればいい。
自分に余裕がある時、人は他の人に優しくなる。
自分に余裕がない時、人は他の人に厳しくなる。
仕方のない事だし、人間だからそんなもんかもしれないけど、僕は自分が本当に切羽詰まった大変な時に、他の人に優しくいられる人でありたい。
自分でわざわざ言うのもなんやけど、僕は超ワガママな人間です。やりたい事しかやりたくないし、やりたくない事は絶対やらない。
やりたくない事っていうのが「頑張る」とか「しんどい事」とかじゃないって事が唯一の救いなのかもしれないってくらい嫌な事は嫌。
例えば自分が「これはおかしい」って思う事はどんな偉い人に、強い人に言われてもやらない。というかできない。それができればどんなに楽か？と思う事も多々あるけど、
もしそこで自分が「おかしい」って思う事をしたら、僕が大好きな人たちに会わせる顔がない。
僕はいらん事ばっかりしてきたし、大切な人達にたくさんの迷惑をかけて生きてきた。
それでもそんな僕の事を気にかけ、心配してくれて、助けてくれる人達がいる。
僕はどうしようもない人間だけど、そんなみんなのおかげで今ここでこうしてこんな事を書いていられる。
「明日はどうしよう？」って相変わらず切羽詰まった毎日の中で、なんだか明日を楽しみに生きていられる。
日々起こるアクシデントやトラブルも、なんだか楽しむ事ができる。
もちろんその最中はいっぱいいっぱい。「うぉー！！！！」ってハチ切れそうになる事もしょっちゅうだけど、それでもなんだか楽しく生きていられる。
生きてるとやはり、見たくないものや見たくない光景、見たくない事を見る時がある。そういうのを目にした時、自分の心がザワザワして黒板を爪で引っ掻いた音みたいなのが頭の奥でキーって鳴って、どうしようもない気持ちになる。
でも、そんな事は世界中に転がっていて、世界中で起こっている。
気が遠くなるようなそんな現実に自分ができる事ってなんなのか？そんな事を真剣に考えてみた時もある。クソ生意気なウンコ１０代の時とかいつもそんな事を考えてた。ロクデモナイ事をしながら。
今はそんな事は考えない。考える暇があるなら「自分ができる事をする」と心に決めたから。
僕なんかのできる事なんて、本当にちっぽけでたかが知れてるけど、それでも僕はそれをする。
なんで？
そんな事はよく分からない。あえて言うなら「そうしたいから」って事になるのかな。
今日、心がザワつくものを目にした。一見不愉快なだけのそれは、その人の心の叫びのように感じた。
でも、その叫び方は決してちゃんとその人を安らかにしてくれる方向には響かない。叫べば叫ぶほど、目先の何かは引き寄せられるのかも知れない。でもそれは、どんどん自分を苦しめていく。
そんな事を感じて、なんだか今これを書いている。誰に向かって何をきてるのかはよく分からない。誰にかな？
多分、これを見て、読んで、何かを感じてくれる人に向かって書いている。
人にはそれぞれ立場があって、誰もが自由にいられる訳じゃないけど、でも魂は本当は自由なんだと信じてる。
人が人をコントロールしようとする事ほど醜い事はないと思う。どんな理由があっても、どんな事情があっても。
自分が困っているなら、素直に「助けて！」って言えばいい。「どうすれば自分を助けるか？」なんて考えたら虚しくなるばかり。
友達が、いや知り合いが、いや、かすかなほんの少し知り合っただけの人が困っている時、自分もとってもとっても困っていても、ためらわずに助けに行けばいい。
それで自分の困った状況がもっと困った事になるとしても、そんな事はどうでもいい。いや、よくないけどw
人間なんて所詮人間でしかない。予想も作戦も戦略も、助けにはなるかもしれないけどそんなものは本質じゃない。
裏切られても騙されても、ケラケラ笑っていればいい。それを馬鹿にされても、もっと笑ってやればいい。嘲笑うんじゃなく、本当に笑う。そしたらどんな時でも楽しくいられる。
そしてそうやってケラケラと、でも必死に生きていれば、気付けば自分の周りには最高の人達しかいない。
え？結局なんの話かって？それはここまで読んじゃったあなたが決めてください。僕はただ思うままに書いただけ。
本当に本当にありがとう。こんな事を堂々と書ける今が、最高に幸せです。
明日はもっと幸せなはずです。最高にハッピーでワクワクな明日は、その扉ノムコウにきっとあるよ。
なんで突然扉ノムコウが出てきたのか？よくわからんw でも、なんだか書いててすごくすごくシンクロしたから。分かる人だけ分かってくれたらそれで良いかな？
おやすみなさい。
「家具作りたいおっさん」阪井
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